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纵容孩子 你的方法正确吗?

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在我们的印象里,纵容之后就是得寸进尺、贪得无厌,所以对小孩子不能有求必应,这当然是有一定道理的。不过凡事讲究个“度”字,若是孩子老是“得不到”,会不会反而种下“贪”的种子呢?

  一场关于“纵容”的争论

  午休时光,办公室里我们六个大小女人聚在一起喝珍珠奶茶。当中一个偶然说起昨天在超市的一幕--

  有个宝宝赖在天线宝宝绒毛玩具的花车前,挪不开步子。妈妈在一边劝了半天,怎么也说不通。渐渐地大人开始气恼,声音提高了八度,宝宝也开始大哭,最后大人甩手直接去了付款处,而宝宝还是拗着性子站在原地,哭得伤心欲绝,直到好心的导购小姐来干涉,妈妈才回身把宝宝抱出了超市,没有天线宝宝,一路听着那哭声远去,你们说,这个妈妈是不是过头啦!

  六个人七嘴八舌,意见立刻变成了两种,人也迅速分成了两派,说个不停。

  强硬派:哭就哭呗,不能纵容宝宝滥发的购买欲

  不可能宝宝要什么买什么的,哭哭也没坏处,还锻炼肺活量呢,这个妈妈也没大声责骂宝宝,走开主要是让双方都冷静冷静,小孩子有时没办法讲道理,只能强硬点。上次我还在超市里看见有个妈妈气得拧宝宝小屁股蛋呢,弄得鸡飞狗跳的,但是宝宝总算听话了。再说,妈妈不给买肯定有妈妈的道理,要么是家里已经有同样的玩具,要么已经超出了当天的购物计划,宝宝无理要求,当然不能满足。

  温柔派:这样的妈妈有点狠,偶尔纵容一下宝宝也没关系

  一个毛绒玩具也不花多少钱,宝宝哭得这么伤心,就满足他一次嘛,何必让宝宝在大庭广众之下“献丑”,还连带着大人也挺窘的。虽然事前妈妈可能和宝宝沟通过:比如今天我们去超市不买玩具哦,宝宝也表示同意。但是小孩子毕竟天性自由直白,喜欢就是喜欢,哪里有这么多的约束。不涉及到原则问题,就不要为难小孩子,我们小时侯大多都尝过这种失落滋味。

  讨论由于工作时间来临而暂告终止,意外发现站在强硬派的都是单身一族,而怀柔派是由三个妈妈构成。

  纵容孩子,你的方法正确吗

  女性当了妈妈以后,人是不是会变得更宽容?那么该不该纵容一下我们的宝宝?第一个设问,其实不用多加思考便有答案,上面妈妈派的意见就是最好的解答,如果你热爱着自己的宝宝,你觉得妈妈是个幸福的身份,你自然就会变得宽容。

  只纵容一下宝宝,你的方法正确吗?

  让我们先来猜测宝宝那一刻的心理。可以分成下面3个类型。

  1.莫名我就“喜欢”你

  小孩子都会产生这样的心理,没有什么原因,对某样陌生的物品会发生兴趣,让家长觉得不可思异,而孩子们觉得很天经地义。

  2.沉积很久的“计划”

  比如天线宝宝玩具,恐怕没什么小孩子不喜欢它,在电视里或者幼儿园的接触过程中,他早就有了想单独拥有的愿望,并且希望被尽快满足。

  3.是希望被满足、被顺从的自我情绪

  此前可能有什么事件发生让他的情绪比较低落,大人们没有注意到,而他不过借机希望得到心理的满足感,来驱赶内心的不快。

  分析:从1--2--3,处理起来也越来越棘手。1类型里简单的小小孩,自然最好哄,3类型里有成人心智的小孩比较难对付。但是,现在这样的孩子很多。

  二、爱与教育同步进行

  我们通常认为:不要对宝宝百依百顺,有些在家里行得通的事,到外面就很难说了。但是不要小看孩子,他们有自尊心,有自己的“价值观”,他们更不喜欢被迫让步,在不同的环境和场合,我们要区别对待宝宝的任性行为。但切记,无论是何种心理的宝宝,你所做的一切首先是出自爱,然后才是教育。以下几种方法家长可以参考一下:

  方法一:暂缓法。对于宝宝有点无理的要求,你不能表现地太武断,立刻回答“NO,不行,不可以”之类的话,这样会导致宝宝感觉受挫,失去沟通的可能。

  方法二:转移法。如果你不想迁就宝宝,就用转移法。把孩子的注意力转移到其他地方,一旦得逞,就立刻带孩子离开,这样就避免尴尬。这条方法对类型1的孩子比较适用,较小的宝宝自主意识还比较弱,容易被引导,所以转移哄骗不失是简单有效的方法,例如:

  希希在货架上抓了块“糕点”,其实那是块橡皮,她捏在手中不肯放开,还往嘴里啃啃,妈妈就用她喜欢的食物来转移注意力。等宝宝转移注意力的瞬间拿下橡皮,立刻走开。

  但是不要低估宝宝的心智,被宝宝戳穿就不好玩了,例如:

  三岁的小洋洋想吃甜筒冰激凌,外婆不答应,用“大灰狼来了”的故事来恐吓,结果洋洋回答:外婆,大灰狼才不要吃冰激凌呢?洋洋不怕!让外婆一阵尴尬:看来老办法已经失效了。

  方法三:说服法。许多父母大声训斥或批评孩子之后,都会难受半天,特别是在大庭广众之下,这是最糟糕的场面。在尊重宝宝的前提下,轻声细语地和他讲道理,保护其自尊心,这种"悄悄批评"的方式比大声、严厉地训斥更有威力,例如:

  在游戏场里,乐乐还想玩一次小火车,可他已经玩了2次,还是乐此不疲。其实妈妈都看出宝宝已经玩得很疲倦了,她平心静气地说:乐乐,你累不累啊,小火车已经觉得累了,你让它休息休息,我们过几天再来玩好不好?几番说服后,乐乐虽然不大乐意,但还是勉强接受了妈妈的建议。

  方法四:条件满足法。可以同意宝宝的选择,但要放弃其他选择作为条件。让宝宝自己来做决定。这种做法显得比较民主,例如:

  苗苗觉得瑞士糖很好吃,可妈妈限定她每天只能吃2块,苗苗要求妈妈再给一块,妈妈答应了,但提出条件:如果今天吃3块,明天只能吃1块。苗苗一时也计算不清楚,一口答应下来。

  方法五:满足法。有时这也是个皆大欢喜的方法。反过来想想:宝宝真的很在乎他提出的要求,你又花费无几,那为什么不满足一下宝宝的要求呢。这样他会觉得很有面子。也许你会觉得这样的举动破坏了规矩,而担心宝宝会养成“勒索”的习惯,而实际上,多数宝宝还不会这么有心,特别是他也耗费了巨大的精力才得到的许可,他会特别珍惜。

  “纵容”出一颗柔软的心

  谁都会希望自己的宝宝快乐,但他们的快乐常常掌握在一群大人的一念之间,也许常常经历着希望--失望--希望--失望的过程。小时侯的我们也曾这样,谁都会有N多的愿望,和父母进行拉锯式的斗争,记忆里清晰的是那支没有吃到的冰棍,没有买成喜欢的电子琴,没有看成的电视剧,这些没有被满足的愿望充满着记忆的角落,因为父母坚决认为不能纵容小孩子,给孩子一点挫折教育,然后我们的心逐渐变得坚硬起来,那就是成长吗?

  而反观那些常常被父母满足的孩子,曾经有位女同学18岁了还赖在父亲的腿上,亲昵地帮父亲拔胡子,这个场景曾经让我错愕,她是我们小时侯最羡慕的人,父母对她常常百依百顺,自然她和父母的关系非常亲昵。长大后她变成了一个娇纵的小女人吗?现在大家对她的评价是:开朗、乐观、娇而不纵,事业生活都很如意。

  也许她只是个个例,但当我们再次面对宝宝渴望的眼睛,委屈的面孔,心肠能如此坚硬吗?有时不过是个玩具,玩具的价值和宝宝快乐的价值如何能比?不用想得太复杂,暂时让规矩、原则走开,偶尔纵容一下宝宝有什么关系,你看见宝宝开心的样子,自己也在微笑呢。

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